俺は物理学科に進むのだろう。大学に入学した時点では、だいたいの学部に進めるくらいの点数を取って、そのうえで悩むつもりだった。 だが、そんな贅沢ができるほど俺は頭もよくないし、自制もできない。結局、物理学科か、数学科のどちらかだろうな。 なり…

エレキギター買おうかな アコギより魅力を感じてきた走ってるとメリット多い。たった15分程度の努力で、眠りも良くなるし、体力つくし、前向きになる。ほかにもあるだろう。 まあ走ってるときはメリット云々考えずに体を動かす爽快感を味わうのが一番だが。3…

大向こうをうならせることを考えたりしない限り、人間は技術を伸ばすことそのものに喜びを見いだせる。 期待値が高すぎる。ただし、低すぎるのもよろしくない。 才能があろうがなかろうがやりたいと思えるものをやるべきだ。 ハードルはいくら下げてもいいか…

このまま何も成し遂げられないまま死ぬのだろうか。 人間が為しうるどんな事業も歴史的なスケール、宇宙的なスケールから見ると些細な出来事に過ぎないのだと 自分を諭してみてもこの思いが消えることはなかった。

やはり、他人など信用ならない。 今後のことを話そうとしても、全然耳を貸さないじゃないか。自説の1点張りをするだけで、俺の意見に対して反応するなどはない。 その結果、きっと今頃は、ただ単に俺の機嫌が悪かったんだと解釈している。自分と同じように、…

なんか気味悪いよな。20年間不要だったものがいきなり必要になるわけないだろ。 大人になったつもりなのかな？日々の渇きを癒せるとでも思っているのかな？ バカな奴はまだしも、学校のお勉強はできる人たちも分からないみたいだね。 僕は彼らを尻目に、少し…

俺は弱い人間だ。だけど、それを言い訳に使ってはいけない。弱いから少しでも強くなれるように気を付けるべきだ。 まず、ちょっと調子がいいだけで強くなった気になるあたりすでに弱い。去年の惨状を思い出せ。あれが俺の弱さだ。 自分以外の同期はみな自分…

ダサいなあ。結局は短絡的に生きているんだなあという感想。口だけだったようだね。もしくは、嫌いになった人の言説もろとも嫌いになってしまう性質の人かな？自分の場合は絶対にやらない。一瞬の好奇心を満たすために残りの全生涯で我慢しなければいけない…

最近、昼間は図書館で勉強している。もっぱら物理と数学をやっている。 毎日8時間くらい勉強できたら、「自分は毎日頑張っている」と胸を張って言えるが、自分にはそれほどの根気も情熱もないらしい。 自分の物理への情熱はせいぜい、ほどほど、なのだろう。…

7：30ごろに起きて、朝食を食べたが、寝転がっているうちに気づいたら寝ていて、結局12：00だった。 サークルのことで悩んだり等いろいろやっているうちに13：30になり、そこから図書館に行き、16：30まで勉強した。 短い時間だった割には内容は進んだ。最近…

こんなこと言うと、自分の中の善人が、この世の中には生きるのでさえ精いっぱいの人がいるのにお前はなんて貪欲なんだと叱りつけてくる。 たしかに今の俺は少なくとも飢えて死にそうにはなっていないし、重い病気を抱えているわけでもない。しかし、それがわ…

今日一日何をしていただろうか。コーヒーを一杯飲んだな。朝にコーンフレーク、昼にメロンパン、夜にカレーを食べた。 あとは…？なんだかんだ言ってネットサーフィンとかしてたのかな。でも、Vの配信も通しで見たものは一つもない。 ギターは結構長く弾いた…

この気持ちは何なんだろう。 現実と理想との乖離という単純な構図でまとめてしまっていいものだろうか。 ただ、この問題を抱えてから、ほとんど何の進展もなく半年ほど経過してしまったという事実を情けなく思う点に関しては一貫している。 理想と言っても、…

なんでもないや

昨日はなんだか何もかもがどうでもよくなり、ギター上達したいとか勉強して知識を身につけたいとかそういう向上心がばかばかしくなって、特に何をするわけでもなく、Youtubeを巡回するわけでもなく、寝っ転がって時間をつぶしていたら、寝るのが2時ごろにな…

現実を見るだけ。自分を取り巻く、自分に付随している問題だけを見る。世界の貧困だとか、ありふれたストーリーとかはどうでもいい。 夢の世界を見ないと言い換えてもいい。ブログもそう。これは自分の現実的な生活の何の足しにも変化にもならない。 ツイッ…